Вицове

Тук пускайте вицове относно ХП, които сте намерили, прочели и т.н.

Влиза Гойл в златарски магазин и се чуди какво да си купи.
Идва продавачът и го пита какво да му покаже.
- Еми ей това кръстче с гимнастика.
Джини и Луна гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.


- Хайде да се обзаложим на 50 галеона, че мъжът ще скочи! - казала Джини.
- Добре - съгласила се Луна.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те галеона - казала Луна.
- Не, не мога да ги взема - казала Джини. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!


Джеймс Потър става поет:
-По дяволите, не мога да намеря никъде сонета си.
Хари сигурно го е хвърлил в огъня.
Лили му казала:
-Не бъди глупав Джеймс, детето не може да чете.


Един базилиск пита друг:
- Случайно да знаеш дали сме отровни?
- Защо се интересуваш?
- Току-що се ухапах!
- Е пак добре, че не си се погледнал.


В казармата учат Хари и Рон да скачат с парашути:
- За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението.
Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце - парашутът не се отворил. Дръпнали лявото - пак нищо. Рон казал:
- Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!


Приказка за Хитър Петър и Хари Потър.
Хитър Петър среща Хари Потър:
-Хей,момче,ти с дявола ли се бориш?
-Боря се с ВОЛДЕМОР.
-Тоя мор само по воловете ли е ,ходи ли по хората?
-Убива хората с магии.
-Да му пратим Настрадин Ходжа с куцото магаре да го стресне.
-Той не се стряска.Не е човек,а велик магьосник.
-Колко велик?
-Много,може да убие всеки човек, да срути всяка сграда, да подпали гората.
-Ами да го пратим в данъчното.


Рон и Хари се покатерват на много високо дърво.Клонът под Рон се счупва и той пада.
- Ей,жив ли си?
- Жив съм.
- Краката,ръцете,главата здрави ли са?
- Здрави са.
- Защо не се качиш пак?
- Не мога!Още не съм паднал...


Хагрид отишъл в Лондон да си купи моторна резачка. Влязъл в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакал, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителят на машината й дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След седмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае, не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефът на магазина изпратил двамата продавачи в "Хогуортс" да видят какъв е проблема. Хагрид решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единият казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?


Някакъв мъгъл с палто влиза в езерото на "Хогуортс" и почва да плува насам-натам. Смаян, Рон му вика от брега:
- Ей, какво правиш, ще те изяде гигантската сепия!
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас, ами си рискуваш живота?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.
Луна към Джини :
- Не мога да спя на пълна тъмнина: не разбирам дали съм си затворила очите или не!


Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна:
- Опишете как лети метлата.
- Може ли със свои думи?
- Разбира се!
- Фъъъъъър , фъъъър , фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър...


Пърси среща Краб и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.


Сутринта Хари се събужда с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна!!!
- Какъв Волдемор! Вчера Рон имаше рожден ден!-недоволно казала совата.


В час по отвари. Професор Снейп:
–Грейнджър, какъв цвят има твоята отвара?
-Червен.
-Браво.А твоята, Потър?
-Оранжев.
-Е, добре.А твоята,Лонгботъм?
-Черен.
-Много добре.. двадесет точки за Грифиндор,след тази експлозия цял месец ще съм в болнични.


Панси Паркинсон задава на Малфой загадка:
- Два края, два кръга, а по средата пирон.
- Между очите на Потър са забили пирон!
- Не ... ножици.
- Ножици забили? Да не повярваш!


Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О, аз знам друг вариант!"


Седят Хари, Рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, Луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!


Разхожда се Хари около езерото и изведнъж вижда - човек се дави. Хвърля се във водата, измъква го на брега и открива, че е спасил Снейп.
Снейп (кисело): - Какво пък, Потър, излиза, че малко нещо съм ви задължен? Какво мога да направя за вас?
Хари (кисело): - Много ви моля, господин професор - на никого не казвайте, че аз съм ви спасил!


- Какво е това, което правиш?
- Къщичка за сови.
- А къде й е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава совата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.


Фльор, Габриел и Луна седят на брега на една река и се чудят как да минат през нея.
По едно време идва златната рибка и казва:
-Здравейте аз съм златната рибка и ще ви изпълня по едно желание.
Фльор мислила и казала:
-Ми аз искам да съм умна и да измисля как да мина през реката.
БУМ! Станала Фльор червенокоса, отишла в гората, събрала дърва и си направила сал - минала реката.
Габриел казала:
-Аз пък искам да съм по-умна от сестра си Фльор.
БУМ! Станала чернокоса, отишла в гората, събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.
Луна мислила и накрая казала:
- Аз пък искам да съм по умна и от Фльор и от Габриел !
Златната рибка я погледнала кофти, но все пак изпълнила желанието.
БУМ! Станала Луна мъж и минала по моста...


Дъдли си пътува с поршето. Пуска радиото и чува:
- Вие слушате радио FM+!
А Дъдли казва:
- Тия па откъде знаят кое радио слушам!


Дъдли се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Дъденце, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!


Фъдж се обръща към новата си секретарка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка.


Рон се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам Изключителен по Отвари, а лошата е, че съм голям лъжец!


Госпожа Уизли и Локхарт си говорят :
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване... - оплакала се госпожа Уизли.
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.


Хари Потър се събудил и рекъл на Рон:
- РОН дай ми бързо очилата преди да съм се разсънил!
- Зако са ти бе Хари?
- Абе тука сънувах един сън и не видях нещо кат хората и ся ша го разгледам.


Отново в "Хогуортс" има тримагически турнир. А Джини стои на стъпалата и плаче.
- Професор Уизли - пита един ученик - Защо плачете ?
- Не мога да отида днес на бала!
- Но защо?
- Защото балът е утре!


Петуния вика Дъдли да се прибира от улицата:
- Дъделинчо-о-о-оооо! Хайде прибирай се вече!
- Може ли още малко бе, мамо?
- Добре, още по едно малко и се прибирай


Хванал си Хари ново гадже и сложил Хедуиг на вратата, закачил й един червен и един син конец и й казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец, й кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения й кажи: "Готина си".
Хедуиг била вярна сова и се съгласила.Дошла приятелката на Хари и казала:
- Ако дръпна синия конец, какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и Хедуиг казала:
- Здравей!
- А ако дръпна червения?
- Опитай !
Момичето го дръпнала и Хедуиг казала:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата, какво ще стане?
Тя ги дръпнала и Хедуиг казала:
- Ще падна, ма!


Хари хванал въшки и отива при Рон и Хърмаяни да им се оплаква.
- Приятели, помощ, не мога да се отърва от тия въшки. Изтормозиха ме. Няма ли някакъв лек ?
- Няма лек, ще си ги траеш - отговорил Рон
- Сигурни ли сте. - отчаял се Хари - Нещо поне няма ли ?
- Всъшност има нещо - отговорила Хърмаяни - даже е безплатно.
- Супер - зарадвал се Хари - Казвай, бързо !
- Ами, Невил има повече въшки от тебе. -започнала Хърмаяни - Отиваш при него, допираш си главата до неговата, въшките ще се сбият и понеже неговите са повече, ще избият твоите.
Хари много се зарадвал и веднага последвал съвета на Хърмаяни - отишъл при Невил, допрял си главата до неговата и след пет минути си отишъл доволен.
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!


-Невил пасти да яде пред мен.-казва Хари.
-Защо?-пита Рон.
-Аз мога покровителя по-добре от него!
-Е все пак те бие със своя!
-Е ми какво да направя,че моят е елен,а неговият-ЛОВЕЦ!!
Драко се връща за ваканцията и сяда до баща си, който гледа мач.


-Тате, тате, кои играят?
-Ирландия срещу Норвегия.
-Тате, а какъв е резултатът?
-70:50.
-За кой?
Никакъв отговор.
-За кой?
Никакъв отговор.
-Кажи нещо, тате!
-Авада Кедавра! Е***и досадното момче!


Сем. Дърсли отиват на гости на сем. Потър. Малкият Хари отвежда братовчед си Дъдли в детската стая, за да си играят. Играта е следната: Хари прави Круцио на Дъдли, и ако той издържи започва да изтезава Хари. Но изведнъж Дъдли изпищява толкова силно и Хари казва:
- Даа, и на мен ми омръзна. Дай да опитама нещо друго... Авада Кедавра!


Дъмбълдор се натаралянкал до козирката и започнал да сваля едно момиче.
- Госпожице в черно,ще излезете ли с мен? Аз съм директор на "Хогуортс".
- Аз за пети път ви казвам, не съм никаква госпожица, а професор Снейп!!

- Рон, Снейп действително с този Хогуортс Експрес ли се прибира?
- Не се разсейвай, Хари, и продължавай да махаш релсите!


Събрали се един ден Лорд Саурон, Император Палпатин и Волдемор и започнали да спорят на кого да дадат наградата "Най-печална участ".
- Мен ме победи некъв смахнат полуръст, и то даже не се би с мен, а просто хвърли един пръстен в някъв вулкан. - изплакал баце Сау.
- Мен ме победи най-добрият ми ученик, съвършеното ми творение. Толкова съм нещастен... - разчувствал се Палпатин.
Волдемор ги изгледал, попремигал и заявил троснато:
- Аз пък не знам колко пъти вече не мога да убия един дребен тийнейджър смотаняк с очила.
Останалите единодушно присъдили наградата на Волдемор.


В дъното на стаята мъждука свещ. Професор Трелони намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на Ъмбрийдж:
- Вие ще бъдете заклана, одрана, нарязана на парчета, сготвена, изядена...
- Госпожо - прекъсва я Ъмбрийдж, - струва ми се, че и за двете ни ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...


Какво е общото между Майкъл Джаксън и Лорд Волдемор?
И двамата са неестествено бледи, чернокоси, окапал им е носът и бая си изпатиха след като се опитаха да се докопат до креватчетата на малки момченца!


Ъмбридж изтичва до Дъмбълдор:
- Професоре,помогнете ми!!! - развълнувано го моли тя. - Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Дъмбълдор внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или може би сляп...


Куидичен фен се засича с Виктор Крум, който люпи смеки в Хогуортс
- Еха! Здрасти, Круме! Тази метла "Файърбол 3000" ли е?
Задава се Дъмбълдор:
- ВИКТОР КРУМ! Това да не ти е някакъв мъгълски пазар! Веднага тези сем ки да изчезнат!
- Да, професор Дъмбълдор. - към фена ядосано - Не тази е само за метене...
Рон: НЕЕЕЕ СПРИИИ СПРИИ МОЛЯТЕЕЕЕЕ МОЛЯТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ НЕЕЕ НЕ ТОЗИИИ ТОЗИ Е ЗДРАААВВ......НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ АА БОЛИИИИИ .......


Хърмаяни събужда Рон и го пита:
- Роналд, какво сънува че така пищеше?
- Сънувах, че съм се оженил за теб и баща ти ми изваждаше зъб !


Вървят по улицата Луциус и Драко и гледат - лежи умрял кон. Драко:
- Татко, дай да го занесем в къщи и да го сложим в банята!
- Ти луд ли си, бе? За какво ни е?
- Ще прекараме Доби! Ще седнем да пием кафе, аз ще го викна и ще му кажа: "Доби, приготви ми гореща вана!" той ще отиде, после ще се върне и ще каже: "Сър, но там има умрял кон!", а аз ще му кажа: "Знам, Доби!" Да видим какво ще прави!
Отнасят коня, слагат го в банята и сядат да пият кафе. Драко привиква Доби:
- Доби, приготви ми гореща вана!
След няколко минути Доби се връща:
- Ваната е готова, сър!
- Как?! Че там има умрял кон!
- Знам, сър!


Какво направил Волдемор след като убил Хари Потър?
Изключил плейстейшъна и си легнал.


Джордж,Хърмаяни и Джини си говорят,Джини казва:
-Господи,миналата седмица открих порно списания по леглото на Рон!Разбирасе веднага ги изхвърлих!
Джордж отговаря:
-Наистина ли,аз пък америх няколко презерватива в шкафчето му!
-Какво направи с тях?
-Ами надупчих ги.
Хърмаяни възкликва:
-По дяволите!
Хърмаяни, Локхарт и Дъмбълдор отишли при знахар да ги отърве от "проблемите" им:


Знахарят им наложил проклятие - ако се отдадат на порочните си занимания, да паднат мъртви на секундата.
Ден след това Хърмаяни препрочела за 180ти път "Хогуортс - История" и се строполила веднага.
Дъмбълдор и Локхарт вървяли заедно, по едно време Гилдерой се спрял пред едно парче счупено огледало. Дъмбълдор:
- Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!


Как изглежда съвременният потъроман?
- очилат като Хари
- червенокос като Рон
- умен като Хърмаяни
- смахнат като Луна Лавгуд.


На покрива на Северната кула сме и изведнъж се появява Снейп,поглежда директора и казва:
-Дъмбълдор,имам да Ви кажа само две думи-АВАДА КЕДАВРА!!!


Дъмбълдор и Малфой си приказват на покрива на Северната кула.
-Ще те убия,старче-вика Драко
-С кое?С миризмата,която се носи от пълните ти гащи ли?


Хари и Ъмбридж се нападат с думи:
-Е,момче,как изглежда Покровителят ти?-пита Ъмбридж.
-Елен.А Вашият?-пита Хари.
-ЖАБА


Пълнолуние е и Лупин се преобразява и вика:
-Ауууууууууууууууууууууууууу.........где са жените!


Рон и Хари падат върху Плашещата върба и тя ги удря ожесточено.Изведнъж се чува писъка на Рон.
-Хари,счупих си пръчката-ревеше Рон.
-Е май ще си умреш девсвен-казва Хари.


Хари вижда за първи път Дъмбълдор и подшушва на Рон:
-Брей тук директора ни е Дядо Коледа.
-Да, а замесник директора е удъртялата Снежанка-вика Рон.


Денят преди Коледа Хари казва на Рон:
-Хей,приятел, я помогни да почистим камината.
-Че за кво да го правим-отвръща Рон
-Ама нали директора ще минава през комина за да ни остави коледните подаръци.
Снейп решава да се подиграе с Хари след като го е изпитал и ученикът нищо не знае:


-Е май сполучих на ученик с голяма слава но без ум.
Хари решева да си отмъсти и казва:
-Е ние сполучихме на учител с ум и слава-Снейп се усмихва победоносно,но Хари продължава-да учител със слава на мистър най-мазна коса


Краб и Гойл влизат в магазин. Краб взима сок и го отваря. Гойл го пита:
- Защо го отвори тоя сок преди да го купиш?
- Ми защото на кутията пише "ОТВОРИ ТУК".


Рон идва щастлив при Хари.
- Какво ще стане, ако ти кажа, че снощи спах с Хърмаяни ?
- Пет на едно за мене. - прозял се Хари.


Идва Краб носейки окървавена брадва, а насреща Дъмбълдор.
- Краб, защо си с брадва? Защо е окървавена?
- Голям майтап, утре Гойл се събужда, а главата му - на нощното шкафче.


Хари приготвил любовна отвара за Хърмаяни. Сутринта я излял в чая ѝ. През деня Хърмаяни изчезнала. След дълго търсене Хари и Рон я намират мъртво пияна в кръчмата в Хогсмийд. Влачейки я към Хогуортс, Хари си казва:
- Сигурен съм че казах Потър, а не Поркам..


В час Хърмаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!


Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване?
- Опит.
- Това не е мой ученик.


Нарциса се прибира вкъщи и пита Драко:
- Какво правихте с баща ти, докато ме нямаше?
- Беше много забавно. Всяка сутрин с татко ходихме на езерото и плувахме с лодката до средата на езерото и той ме хвърляше от лодката и трябваше да плувам до брега.
Нарциса се хваща за главата:
- О, Мерлин. Но това езеро не е ли голямо?!
- Не се притеснявай мамо, аз плувам добре. Само ми беше трудно когато стигна на брега, да се измъкна от чувала.
Нарциса припаднала.


На сутринта Хари се събужда и казва:
–Ох,че ме боли главата..
Изведнъж Хърмаяни изскача изпод юргана:
–Хари,добре ли си?!Ох,главата ми!Какво толкова правихме снощи?
Волдемор се подава под юргана развеселен:
–Не помниш,а?Малка палавница такава!


- Сова, ти си толкова мъдра, кажи ми, защо десния ми крак ме сърби?
- От някой ще бягаш.
- А защо левият крак ме сърби?
- Някой ще те догони.
- А защо ме сърбят ушите?
- Ами някой ще те бие.
- Защо ме сърби носът?
- Хари, защо не се ИЗКЪПЕШ!?


През нощта някой чука на вратата на момичешката спалня в кулата на Грифиндор. Оказва се Рон. Хърмаяни сънена го пита:
- Какво правиш тук?!Оглупя ли?!Виж колко е часа...
–Не,Хърмаяни..ъъ, исках да ти питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
–Не Рон отивай да спиш!-озъби му се Хърмаяни.
След половин час Рон пак чука на вратата. Хърмаяни отваря.
–Какво правиш пак тука?!-ядосано шепне Хърмаяни.
–Имаш ли мастило? - спокойно запитал пак Рон.
– Не, Рон.Заминавай да спиш.
–Ами аз ти донесох!
Хари се връща от Забранената гора и казва на Рон:


- Събрах гъбки за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи ако?


Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55. И казал:
- Ха, все пак сме 21 век.


Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие?!
И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!


Доби към останалите домашни духчета:
- Не се притеснявайте, Доби намерил Уинки!
Останалите:
- Ооо! Доби пак ли ровил в буклука?


Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
- Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс.
Ситуацията е напрегната ...Снейп е насочил пръчката си срещу Дъмбълдор. Готов да изрече заклинанието "Авада Кедавра", но директорът се обажда:
- Сивиръс ..моля те......!
Няколко дни след това Снейп вече е разгадал,какво е искал да каже Дъмбълдор:
- Сивиръс ..моля тe...измий си косата!